taste of your own medicine

Sometimes life feels like in you're in that movie "Groundhog's day" and I can't quite put my finger on the cause of those returning sentiments.

Early on, I knew that life was something one makes to be fulfilling. I thought I knew what made it fulfilling, the idea of Love. However, the older or get, or perhaps it's the less young I become, the more I wonder if I am meant to be independent. I have so many aspirations none of which mean anything to me if I can't share my life with someone, but I find myself in these vicious cycles of relationships with selfish people. There are all these theories of evolution, psychology and biology swimming about in my head trying to give a sound explanation to ease my troubled mind.

It doesn't matter if I post anything...it's not like he's going to read it. Just like he doesn't bother anymore to sit and write me an email. And I'm suppose to explain this to him? I have a belief which is suppose to simplify life because it simplifies complications we have with others and that belief is that everything we become upset over is due to a fracture in our expectations of others. When others do not meet our expectations we become instinctively disappointed. o wouldn't the solution be to not hold expectations and you won't be disappointed? It just doesn't work that easily! In order to function in our society we MUST hold expectations and we MUST abide by the expectations that are placed on us. For example; We expect the people driving in their cars to stop at red lights. If we do not uphold people to those expectations we begin to adopt grave issues. However, to an extent, this belief works in relationships. Joe and I used to have a saying and it was "Simple intentions make good love" and it is so true. My intentions were simple: I love you, I am how I am and if something upsets me, I tell you" No need to become upset for things that the other person would have to guess the reason why you were disappointed. No need to wish your boyfriend was more romantic. However, that relationship only lasted 3 months so I never really got to try out the theory once it got past the luby dubby stage.
Not that is wasn't a theory I stayed true to in my subsequent relationship, but it can't be compared when it works in a different realm. Long distance relationships function in a different realm even though it does require a lot more adhesion to the "simple love" concept. I'm just going through something. Having those similiar feeling I felt when I was in that insecure and terrible relationship with Norby. When I tried to keep it all to myself and not be that panicky insecure girlfriend. Now I wish I had listened to my gut and dumped him long before it ended. I hate that person I was, that person I feel I am becoming again. I deserve what I give and maybe he's young and doesn't know how to give me what I need right now, or perhaps it's that maybe he is young and can't give me what I need. He's just so perfect in my eyes and it breaks me to play with the idea that he wouldn't be the one.
I'm just so frustrated with not being able to express myself, with these feelings, with these goddamn insecurities. I want to have fun. I want to be with someone who can't stand to be without me for a moment. Who feels what I feel and doesn't take me for granted. I want my bestfriend. Perhaps I just expect way too much from people.

Slowly, I begin to convince myself that I need to let go. That I need to adopt that independent mentality. That I don't NEED anybody and I'm not going to cry and worry about someone when they don't fully realize what they have. Things have changed and I am not one to remain stagnant in the changes that life brings, but it would be nice to go back to how it all once felt.

Disciplina

Siempre he tenido la habilidad natural de hacer algo y hacerlo bien. Soy una persona con mucha suerte, que tiene un genio que hace las cosas que le interesa y sin mucho esfuerzo le sale bien. Cuando estuve en Karate en nada más de tres meses había llegado al nivel de dos cinturones. Fui la única estudiante que saltó del primer cinturón hasta el tercero y en tan poco tiempo, pero después mis padres me sacaron porque les dieron miedo que me iba a pasar algo. Después en el instituto decidí jugar lacrosse y en mi primera vez jugando estaba cojiendo y tirando la pelota, fui la niña más rápida del equipo y salté al equipo de los veteranos sin nunca haber jugado. Al año siguiente fui la capitana del equipo. Siempre me salen los estudios bien con poco esfuerzo, estudio el portgues y se me pega. La primera vez que intenté hacer surfing me salió bien, pero la playa está un poco lejos y no puedo ir tan amenudo. Muchas veces gente me comenta que canto bien, que bailo bien, que pinto y dibujo bien, pero en ninguna de estas cosas me siento dueña de decir que llevo ese talento, ni soy algo extraordinario. No tengo algo que sea mío, que la gente digan "ileana? cuál la pintora? o la ventrílocua?" Me falta la cosa más importante que le pertenece a todos que encuentran su nicho; la disciplina, lo que permite optimar, perfeccionar, corregir y generar su arte. Muchas personas tienen la capacidad de hacer cosas pero lo que distingue aquellos que se identifican con un hobby son los que tienen la disciplina y la pasión para dedicarse a algo y convertirlo en algo más que un momento en aliviar el aburrimiento.

Para mi el baile siempre ha sido algo que me encanta, es que "encantar" no justifica lo que siento. Me altera la sangre. La mayoría de los bailes que veo sea ballet, hip hop, jazz, break, tap, flamenco, danza del vientre, y muchísimas más expresiones con el cuerpo me da escalofrío, me llena con añoro. De chica nunca pude perseguir las cosas que me han gustado, pero hoy como joven tengo la oportunidad de hacer muchas cosas y he conocido a personas que tienen un conocimiento de algo que me interesa para ayudarme empezar el camino. Hoy hablando con mi amigo Hae aprendí que sin disciplina nunca haré algo totalmente, algo que yo me haga dueña de ese conocimiento. Voy a adaptar la disciplina de practicar algo que me inspira. No quiero hacerlo mi vida, ni quiero ir a ningún lado con él, sólo quiero cumplir con ese anhelo y voy a dejar de hacer excusas por no hacer las cosas que quiero aprender en mi vida.

¿dónde estás?

echo de menos leer tus pensamientos.

mi "alma"dura

Hoy aprendí una nueva lección. He esatdo muy equivocada en pensar que la relación que tengo con mi novio es perfecta y no lo digo porque no aprecio lo que tengo y deseo algo mejor, sino que me he dado cuenta, que como todas las parejas, no somos inmune a las peleas y las imperfecciones. Una de las cosas más bonita de una relación es cuando se soluciona algún problema. Es una cosa que hace la relación más fuerte y aprendemos aún un poco más de nuestra pareja. Mi novio es muy comprensible y muy sensible a mis sentimientos y mis esperanzas, y por eso sé que tengo un buen hombre a mi lado y que quierendonos los dos siempre vamos a vencer cualquier momento de inseguridad o conflicto.
Adoro mi compañero y me siento muy afortunada de tener un hombre como él a mi lado.

Vuelve

Vuelve otra vez y tómame,
amada sensación retorna y tómame-
cuando la memoria del cuerpo se despierta,
y un antiguo deseo atraviesa la sangre;
cuando los labios y la piel recuerdan,
cuando las manos sienten que aún te tocan.
Vuelve otra vez y tómame en la noche,
cuando los labios y la piel recuerdan...

-Konstantinos Kavafis

mirando por la ventana

Quisiera vivir en una postal.
Tal lugar donde tonos de violeta abriga el cielo
y verde retoza con pinceladas de rosa
la sonrisa que nunca se borra.
Sería la misma hora del mismo día
donde sobre todo se abolía la monotonía.
Un momento que solo existiera en sí
para él que estuviera sufriendo en otro lugar huyera ligeramente su miedo.
Quisiera vivir en una postal donde no hay ni frío ni invierno
y eternamente soplaría mi pelo
como me acaricia mi amor eterno.

vroom vroom...

FELICIDADES a mi niño que ya está equipado con su CARNET DEL COCHE!!!! ¡¡¡¡woooooo!!!!

veo en mi futuro muchos pasejitos ;)